Психология

Как провести Новый год в токсичной семье

Мотылёк психология голова хрень
Автор Йорик

По словам психолога Маргариты Спасской , что именно во время новогодних праздников напряжение в отношениях нарастает, провоцируя конфликты, делая видимыми разногласия, на которые в другое время получалось закрывать глаза. При этом далеко не всегда можно избежать семейных мероприятий — даже если присутствовать на них совершенно не хочется:

Очень сложно может быть принять, что в семье мы не можем рассчитывать найти опору, поддержку, заботу и любовь — даже если год за годом отношения обрушивают наши надежды. Также сложные чувства может вызывать такая ситуация, когда забота, которую вы получаете, формально может быть названа заботой, но не отвечает вашим потребностям — это что-то вроде очень дорогого подарка, который вам совершенно не подходит, от которого нельзя отказаться, но при этом это совершенно не то, чего вы хотите на самом деле. И тогда можно чувствовать себя и благодарной/благодарным, и виноватой/виноватым одновременно.

В своей психологической практике я часто сталкиваюсь с историями о том, что самые близкие люди ранят острее всего. И с устойчивыми убеждениями о том, что близкие имеют на это право.

Нет права голоса

Мы по-прежнему позволяем родителям в отношении детей гораздо больше злоупотреблений, чем можем позволить другим в отношении незнакомцев. Если в вашей семье было допустимо и нормально обижать и обесценивать, и не было права защитить себя, то может возникать ощущение, что у вас отняли голос. Оценка, критика, грубые и некорректные комментарии, часто оформленные в несмешные и жестокие шутки, или даже жестокое обращение — то, что может очень сильно ранить, то, что может подрывать чувство безопасности, уверенности в себе, своих силах, и лишать ощущения, что я имею право на защиту даже в своей собственной семье или в собственном доме.

Этот опыт может стать серьёзной помехой и мешать нам уже взрослым защищаться в очень некомфортных для нас ситуациях. В своей практике я сталкивалась с тем, что взрослые состоявшиеся люди, успешные в карьере, и счастливые в семье, бесконечно ранятся о грубые и жестокие слова родителей или других родственников, и не могут сказать, что так с ними говорить недопустимо и неприемлемо.

Это всего лишь шутка

Одна из самых больших сложностей в таких отношениях — невозможность прямой коммуникации. Что я имею в виду? Когда слова человека причиняют боль, стоит вроде бы попросить его больше так не говорить. Но для многих людей такое общение с семьей просто невозможно.

Самая частая тема, мучительная для многих — разговоры об отношениях, браке и рождении детей. Казалось бы, что проще, чем сказать близкому человеку: «Пожалуйста, не нужно со мной говорить о том, что мне уже давно пора завести ребенка. Это неприятно и меня задевает». Но в ответ можно получить обесценивание или газлайтинг: «Что с тобой не так?» «Почему ты так неадекватно реагируешь?» И вот уже проще не защищать себя, чем защитить. Если вы в такой ситуации не хотите говорить, что вам больно и не готовы использовать прямую коммуникацию, это нормально. В отношениях, в которых вы чувствуете себя небезопасно, нет места для самораскрытия. Но, если для вас честность и открытость в отношениях с семьей, с близкими людьми — базовые ценности, эта ситуация может вызывать у вас чувство вины.

Как защититься?

Я много лет работаю с людьми и знаю точно, что в такой ситуации может быть действительно трудно позаботиться о себе, поддержать себя и защитить себя. Чаще всего у оцепенения и чувства беззащитности, возникающего в таких ситуациях, есть предыстория, которая не позволяет реагировать иначе. Но тренировка коммуникативных навыков может помочь уменьшить давление. По моему опыту, если удаётся хотя бы иногда защитить себя в разговоре — это приносит существенное облегчение. Кроме того, вы начинаете думать о разговорах, о том, как выстраивать коммуникацию — это смещает фокус внимания на анализ происходящего, а не на интенсивную эмоциональную реакцию, которая может появляться, если затрагиваются действительно чувствительные темы.

Чтобы лучше распознавать подобные ситуации и противостоять им, я рекомендую книгу «Не орите на меня. 8 способов ухода от психологической агрессии», автор Игорь Романов.
Как себя поддержать?

  • В некоторых случаях праздники спокойнее и веселее проводить в одиночестве или принять участие в уличном праздновании, в некоторых случаях это про бережное отношение к себе и уважение к своей потребности в отдыхе и хорошем времяпрепровождении,
  • если вам сложно уходить вовремя, когда вы уже чувствуете себя совсем плохо, то вы можете поставить себе уведомления на телефон с определенными интервалами с простыми вопросами, например: «Не хочешь ли ты сейчас уйти?» или «Ты можешь уйти тогда, когда захочешь», написать для себя план, как можно уйти, уехать, если что-то пойдёт не так,
  • самоутешение — попробуйте говорить с собой так, как вы могли бы говорить со своей близкой подругой или другом, которых вы хотели бы поддержать в сложной ситуации, если вы тревожитесь перед семейным торжеством или если вы чувствуете себя неуютно в процессе,
  • можно подготовить варианты ответов на самые распространенные высказывания (обычно это достаточно предсказуемые темы), которые отвечают вашим внутренним ценностям, и потренировать их до мероприятия, я иногда предлагаю написать список от 20 до 50 вариантов ответа — какой-нибудь точно вспомните

Для того, чтобы быть в курсе новостей в сфере науки, подписывайтесь на наш Telegram-канал.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Источник: goodhouse.ru

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: